Otvoreno zagovarati svoje potrebe

Sasvim je u redu da se želite poštedjeti barem dijela uznemirenosti koju Vam uzrokuju razni podsjetnici da još niste ostvarili svoj san o roditeljstvu, kao što su različita druženja ili proslave s malom djecom. To Vas ne čini sebičnima, niti će potreba da izbjegnete posebno zahtjevne situacije trajati zauvijek. Ona je tu sada, u ovom trenutku Vašeg života kad ste na to posebno osjetljivi. Dio je zdrave brige o sebi čuvati se od situacija koje bi Vam mogle biti uznemirujuće ili preplavljujuće, a moguće ih je izbjeći. Također, imate pravo tražiti od drugih da se ponašaju na obazriv način kako Vas ne bi nenamjerno povrijedili.

Možda niste navikli stavljati svoje potrebe na važno mjesto te tražiti od drugih da to poštuju. Ovo je situacija u kojoj bi bilo dobro da to ipak učinite radi vlastitog mentalnog zdravlja. Neplodnost je dovoljno zahtjevna i bez toga da gutate svoje emocije kako drugog ne biste doveli u malo nelagodnu situaciju. Osim toga, ako ne budete komunicirati o tome što želite (i ne želite) od drugih, dobra je šansa da ćete se ili s vremenom udaljiti, ili u nekom trenutku puknuti i izgovoriti stvari zbog kojih će Vam biti žao. Kako biste sačuvali svoj mir i dugoročno očuvali odnose, često je najbolje pokrenuti otvoren razgovor, u kojem ćete pokazati da Vam je stalo do druge osobe, ali i jasno iskazati svoje potrebe.

Evo kako otvorenost može zvučati:

„Znam da mi šalješ slike sa svog ultrazvuka zato što želiš sa mnom podijeliti svoju sreću zbog bebe, i zato što držiš fige da i ja tebi uskoro pošaljem takve slike. Želim da znaš da sam iskreno sretna zbog tvoje trudnoće, a istovremeno sam i jako žalosna što se meni to još ne događa. Zato me slike s ultrazvuka ponekad rastuže, a znam da ti to nije namjera. Molim te da mi ih šalješ na mail umjesto porukom, tako da ih mogu otvoriti onda kad sam za to spremna.“

„Hvala ti što si nas pozvala na Sarin prvi rođendan. Puno mi znači što imamo tako važno mjesto u vašem životu. Ali teško mi je sada provesti dan s majkama i malom djecom, jer me to jako rastuži, a i loše mi sjedaju pitanja o tome što mi čekamo. Zato bih radije došla k vama na kavu neki drugi put. Možete li možda idući vikend?“

„Čini mi se da oklijevaš pozvati me na Sarin prvi rođendan. Vjerujem da je to zato što nastojiš biti obazriva prema meni dok sam u postupku. Ali važno mi je osjećati se i dalje uključeno u vaš i Sarin život, i proslaviti zajedno s vama. Iako ću možda imati emotivnih trenutaka, bilo bi mi puno teže biti isključena. Zato te molim da me i dalje pozivaš na prigode koje se tiču djece, pa da mogu odlučiti hoću li doći ili ćemo se na neki drugi način družiti.“

Izražavajući se na ovaj način, drugoj ste osobi pristupili pozitivno, jer ste pretpostavili njezine dobre namjere, i jasno ste pokazali da Vam je stalo do nje i njezine sreće. Istovremeno, bili ste iskreni oko osjećaja koje je teže podijeliti jer su ranjivi, kao što su žalost ili strah da ćete biti isključeni. Kao rješenje, predložili ste nešto što nastoji uvažiti i njezinu (i Vašu) potrebu da sudjelujete u životu te osobe, na način koji je jasan i transparentan.

Nositi se s osjećajem zamjeranja

Možda razmišljate da ljudi kojima morate crtati i tumačiti kako da budu obazriviji prema Vama možda i nisu vrijedni truda. Iako je to u nekim slučajevima jamačno istina, taj stav nosi rizik da otpišete i neke odnose koji zaslužuju šansu. Kako biste smanjili svoj osjećaj zamjeranja, možda se možete podsjetiti kako ste Vi razmišljali o neplodnosti prije nego što ste i sami bili s njom suočeni. Vjerojatno niste mogli sanjati koliko je neplodnost teška, i kako jako mogu boljeti i sitnice koje su s njom povezane. 

Ogromna većina ljudi je dobronamjerna – ili barem bez loših namjera – prema Vama. Veća je šansa da su opterećeni svojim brigama, da premalo znaju o neplodnosti, i da ponekad reagiraju nepromišljeno, nego da Vas žele povrijediti. Možda ste i Vi prije dijagnoze bili nesvjesni da postavljate pitanja koja sad prepoznajete kao netaktična,  ili komentirate tuđe planove za roditeljstvo na načine koje sad vidite kao neprimjerene. Nažalost, u našem društvu nas nedovoljno uče da su teme vezane uz buduće roditeljstvo vrlo intimne, i da se o njima treba razgovarati pažljivo.

Zato, u mjeri u kojoj možete, pronađite razumijevanja za nespretnost ljudi koji Vas vole.

Također, pokušajte imati na umu to da obično radimo drugima ono što bismo sami htjeli da nam se radi, pritom zaboravljajući da se po tome jako razlikujemo.

Na primjer, neka Vaša prijateljica zamišlja da bi njoj bilo najteže da se osjeti isključeno iz društva zbog neplodnosti, pa Vas uporno zove na druženja s djecom, iako je to Vama silno nelagodno. Ili Vas pak ne poziva, jer se sjeća da je njoj u neplodnosti bilo najgore naći se u krugu žena koje razgovaraju o djeci. Vama možda to ovaj čas ne bi smetalo, jer imate svoje načine da se isključite iz tema koje Vam ne odgovaraju. Jednako tako, moguće je da se ono što Vama odgovara i ne odgovara mijenja s vremenom, pa čak i od dana do dana, što je sasvim razumljivo.

Upravo je zbog toga važno da jasno i otvoreno komunicirate sa svojim bliskim osobama o tome kako Vas najbolje mogu podržati u određenom trenutku.